Вот и наступила суббота. Боль немного притупилась, хотя настроение мрачное. Наверное я действительно был не готов, ведь думал, что все обойдется. Ведь у деда два инсульта и что уже пять лет после них живет. Деда конечно жалко. Сильно сдал. Как я эго понимаю. Теперь надо быть к нему более внимательным. Я обязан бабушке. За все что она делала для меня. Черт, до сих пор не осознаю что ее нет. Что больше её никогда не увижу. Хорошо хоть в воскресенье зашел в больницу увидел ее. Оказалось в последний раз. Ведь чисто импульсивно пошел. Не хотел её своей мрачной физиономией беспокоить. Она была такая радостная, собиралась домой. И вот так все повернулось. Больно.

Что-то сильно я сдал, нервы не к черту, на кладбище не сдержался. Когда стали закапывать, началась истерика, хорошо успел натурально сбежать в лесок, чтобы никто не увидел слез. Санька брат молодец держался, а я не смог. И ребятам спасибо помогли похоронить по-человечески. Сколько было венков…

Сейчас надо жить. Тем более есть ради чего. Вот откуда не ожидал поддержки, так это от неё… думал она меня ненавидит и за дело, надо сказать. И снова оказался идиотом. На роду у меня что ли написано. Ведь как только узнал, примчалась. Как будто чувствовала, что она единственный человек который мне тогда был нужен. Нужен, чтобы выйти из шока, и не наделать снова глупостей. Ведь действительно днем чувствовал что я окончательно остался один здесь. Как я ей благодарен!

Возможно мне даже подарили надежду. Не знаю, боюсь пока об этом даже думать, боюсь что-то сделать не так. Но она со мной разговаривает и это уже немало. Это меня сильно поддерживает. Господи как я ее люблю! Ни когда не верил что так можно любить. И о чем я только думал! Почему не видел какой замечательный человек был рядом со мной. А я его постоянно обижал!

Но. Но возможно свет надежды появился? Может мне дадут шанс попытаться исправиться? Надежда есть. Посмотрим. Главное не спешить и не быковать как раньше. Я сделаю все что она захочет, я умру если она захочет. Черт, я брошу все: работу, дом, этот город если понадобиться. Может хорошо, что она сейчас начнет учиться в Е-бурге, и я редко смогу ее видеть? Так меньше шансов совершить какую-нибуть ошибку. Не знаю но мне будет тяжело. Но надо себя сдерживать. Второго раза я просто не переживу.

Нервы действительно не к черту. Чувствую что, все висит на очень тонкой и натянутой струне. Это называется отпуск? Отвратительное лето. Уехать куда-нибуть на недельку. И желательно с ней. Но как? У меня работа, у нее учеба. Если только на Зиланд, давно я там не был, а там хорошо. Но ей пока об этом не буду говорит. НЕ СПЕШИТЬ!