Тихая лунная ночь…

Слышно, как в глубине каштана

Ядрышко гложет червяк.

Мацуо Басё.

Что-то я вчера был слишком оптимистичным. Вчерашнее спокойствие закончилось ночной бессонницей. Со всеми сопутствующими…………………… Да, не везет. Плохо то что причин столь резкого изменения настроения я не вижу. Хотя………

Не знаю, наверно не стоило смотреть тот дурацкий фильм на ОРТ. А надо было просто уснуть. Ненавижу американские фильмы о любви. Как назло все они со счастливым концом. Хепи энд чертов. Как все просто, аж тошнит. Жизнь к сожалению другая. Гораздо сложнее и жесточе. Хотя, что это я? Ведь раньше это я прекрасно знал. Просто не надо было верить. Верить, что меня можно полюбить, полюбить со всеми моими заморочками. Верить, что я кому-то нужен, просто так, просто нужен. Верить, что я могу быть счастлив, счастлив как все другие люди. Верить, что тебя понимают, понимают так, как другие понять не смогут. Верить, что ты не один в этом мире, очень жестоком и прагматичным мире. Верить, что …………………………….

ЛЮДЯМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ! ОСОБЕННО ТЕМ, КОГО СЧИТАЕШЬ САМЫМ БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ! Нельзя было расслабляться. Ни на час, ни на минуту, ни на секунду. А лучше никого не пускать внутрь себя. Не открывать самого сокровенного. Не сметь думать, что тебя можно полюбить. ЛЮДЯМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ!

И тогда будешь спокойно жить. Тебя не будет мучить боль. Тебя будет смешить слово ЛЮБОВЬ. Ты будешь считать, что ее нет, она выдумана писаками и поэтами. То есть ты будешь в порядке. В ПОЛНОМ.

Одна моя знакомая сказала радуйся, что это у тебя было. Интересно чему радоваться? Тому, что я окончательно перестал верить в людей? Или тому, что в результате этой радости испытал такую БОЛЬ? Лучше бы ничего не было. Так проще жить. Точнее существовать. Что в прочем, наверное совсем неплохо. Вот только одна проблема! Я уже так не могу. Причина? Наверное потому, что это было, а для меня еще осталось. Грустно, но изменить я ничего не могу. И наверное не хочу. (Какие популярные два предложения в моем дневнике)

Дурная черта характера. Рыдать и заниматься самобичеванием. А что делать? Как оказалось я не такой уж сильный. При серьезной проблемой сломался. Как это пережить не знаю. Будущее в тумане. Живу одним днем, точнее часом, минутой, секундой. Не какой определенности. Просто тупо прожигаю жизнь. Опять же я по-моему это писал. Повторяюсь.

Итак итог: внутреннего СПОКОЙСТВИЯ хватило ровно на 48 часов. Оно пришло ниоткуда и ушло в некуда. Я так и не смог его оценить, точнее не успел. А теперь уже поздно. ВСЕ ПОЗДНО. ГРУСТНО ВСЕ!

Dum virant stulti, vitia contraria currunt.