Давно не писал, видимо нечего, а может и есть, но времени нет? Хотя о чем...

Жизнь продолжается, живу. Вроде даже неплохо, периодами.

А писать все же не о чем...

Вчера не раз ловил себя на мысли что хочу отомстить. А сейчас думаю, а зачем? Зачем? Кому от этого станет легче? МНЕ? Сильно сомневаюсь. Тогда и не зачем! Так что эту тему проехали. Сил на это потребуется много, а толку никакого. Да и смысла нет. И не факт что я снова не сорвусь, когда ее увижу. Далеко не факт. Но думаю поверить в третий раз я уже не смогу. Что-то во мне ушло, потерялось, исчезло… осталась только жалось, жалось к ней. Наверное, это хорошо? Хорошо, правда? Пока не знаю, но буду отслеживать ситуацию. А там посмотрим.



Одно знаю точно. Снова закрываться в четырех стенах я не хочу, не хочу и не буду. Не дождется. В конце концов, зачем тогда жить. Сидеть дома и тупо рассматривать ее фотографии, вспоминая былое. Нафиг. Достало портить себе жизнь, из-за нее. Но не поняла она меня, не смогла поверить. Ну и что? Значит, была недостойна… Тут недавно мне кто-то сказал(по моему девчонка), ну что ты уперся в нее как баран, оглянись нас же много(полностью за достоверность не ручаюсь, но по смыслу верно). Тогда я сказал, что она не поймет, а сейчас думаю, это я был баран. Действительно почему свет клином сошелся на ней? Надо жить, жить и искать. Вот только кого?



И вообще надо менять жизнь. Сколько можно так жить. Надоело, честно надоело. Итак пункт первый. Уйти с работы. Сделано еще в понедельник. Не могу я в том здании находиться, просто не могу. Боюсь прям во время занятий истерику закачу. А оно кому-то надо? В первую очередь, мне? Ведь тогда уж точно в дурку попаду. Нафига мне это. Хотя жаль, очень жаль работа мне нравилась, хоть плотили за нее хоть плач… И пятые классы по-моему неплохи были, а я три года историю древнего мира не трогал, а это любимое… Но что сделано то сделано. Хорошо хоть директор поняла, отпустила без отработки. Хотя… не уверен что я у нее истерику не начал. Плохо помню разговор. Пункт второй. Не глючить одному дома. Это проще вечерами, дома сижу редко. Хожу по друзьям, надеюсь моя рожа им еще не надоела каждый день. Да и ко мне чаще заходить стали, приятно черт возьми. Пункт третий. Разобраться с ролевкой. Пока не решил нужна ли она мне. Вчера зашел на Вороновские тренировки. Что то мне они не сильно понравились. Молодежь одна, скучно. Ладно этот пункт отложим до Зиланда, если я на него выберусь конечно. Пункт четвертый. Самый трудный. Найти себе девушку…





P.S. Часть вторая так же не сильно мне нравиться. Как то все ожесточенно… Не хочу так. СОЛНЫШКО МОЕ, НО ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗАХОТЕЛА МНЕ ПОВЕРИТЬ, ПОВЕРИТЬ ОДИН РАЗ!

Забавно, живой… а за чем.

Почему я такой слабый!!!!!!!!!!!!!

Ведь утром все решил.

Зачем, зачем вы его отобрали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Осень началась…

Вот и бабочка росу

С хризантемы пьет.

Мацуо Басё.

Вот и наступило первое сентября. Официально первый день осени. На душе как то странно и грустно. Не знаю почему. Вроде нечего не произошло. Но странно и грустно….

И тревожно как то…

От вчерашнего настроение ничего не осталось… Почему? ВЕДЬ НЕЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Муторно как то… Завтра четыре урока, надо готовиться, а заставить себя не могу. Черт, с чего настроение так резко поменялось? Ведь меня не поймут, если я ТАКОЙ завтра приеду! Точно не поймут!

Что со мной? ВРОДЕ ВСЕ ХОРОШО. А настроения нет. Нет, хоть тресни…

Мысли дурацкие в голову лезут. Типа А НУЖЕН ЛИ Я ЕЙ? Нет, дурдом полный. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! И завтра я ЕЁ увижу! И все будет хорошо! Наверное это просто мандраж перед завтрашней встречей. НО, странно и грустно… Позвонить ЕЙ что ли, настроение поднять? Голос ЕЁ услышать! Блин как много еще времени до девяти…

Итак, сегодня. Только что вернулся с девяти дней. Поэтому наверное такой варенный. Хотя нет. Настроение все же неплохое. Не знаю, с одной стороны тяжко, а с другой неплохо. Странный я все же человек. Очень странный. Никак в себе разобраться не могу. А может, не хочу?

Хотя надо признать день начался глючно. Сначала четыре часа мути на педсовете. Как мне надоели эти казенные мероприятия! Даже пожалел, что вчера заявление на стол не положил. Немного. Потом три часа у бабушки. Тяжко было. До сих пор не могу перестроится и говорю у бабушки, а надо уже говорить у деда. Наверное до сих пор поверить не могу, что ее нет. Муторно как то было. Наверное хорошо, что из-за школы на кладбище не успел. Совсем бы тогда расклеился. А нельзя. Депрессию надо давить. Хватит. Пора возрождаться. ОНА не любить когда я в депрессии. А использовать ее как успокоитель моих психозов я не хочу. Тяжко это.

За то как я пришел домой не смог сдержаться и сразу ЕЙ позвонил. Как весело ОНА мне ответила!!! ЕЕ голос был как ручеёк чистой воды на корни засохшего дерева. СОЛНЫШКО моё свети. Свети, пожалуйста! Тебе радостно и мне хорошо! Даже было завидно (немного и по-доброму) она опять куда-то едет, а меня рядом нет. Но ведь нельзя все сразу получить от жизни. Правда? Так что хорошо что она живет и общается. Значит ее это нужно! Главное СОЛНЫШКО моё свети. Свети, пожалуйста! Как мне завидно твое отношение к жизни. Такое жизнерадостное, такое открытое. Я пока так не могу. Но хочу, очень хочу. Ведь надо только попробовать. Почему нет? Правда, для этого надо сломать ту непреступную крепость под названием моя прошлая жизнь. Но я хочу, хочу ее сломать. Я сделаю все, чтобы ее сломать. Тем более она сильно обвешала после пяти месяцев осады депрессией. Так почему бы и нет?

Черт, но какой радостный и веселый у НЕЙ был голос, когда я позвонил!!!!! Как мне его не хватало!!!!! Только ради этого голоса можно жить. И ничего что я не могу пока ЕЁ увидеть. Нельзя, нельзя все требовать сразу. Хотя может получиться вскоре встретится, если я смогу вырваться в Е-бург. Главное ее не помешать. Вот этого я боюсь.

СОЛНЫШКО моё свети. Свети, пожалуйста!

Vices superbae.

Вот и наступила суббота. Боль немного притупилась, хотя настроение мрачное. Наверное я действительно был не готов, ведь думал, что все обойдется. Ведь у деда два инсульта и что уже пять лет после них живет. Деда конечно жалко. Сильно сдал. Как я эго понимаю. Теперь надо быть к нему более внимательным. Я обязан бабушке. За все что она делала для меня. Черт, до сих пор не осознаю что ее нет. Что больше её никогда не увижу. Хорошо хоть в воскресенье зашел в больницу увидел ее. Оказалось в последний раз. Ведь чисто импульсивно пошел. Не хотел её своей мрачной физиономией беспокоить. Она была такая радостная, собиралась домой. И вот так все повернулось. Больно.

Что-то сильно я сдал, нервы не к черту, на кладбище не сдержался. Когда стали закапывать, началась истерика, хорошо успел натурально сбежать в лесок, чтобы никто не увидел слез. Санька брат молодец держался, а я не смог. И ребятам спасибо помогли похоронить по-человечески. Сколько было венков…

Сейчас надо жить. Тем более есть ради чего. Вот откуда не ожидал поддержки, так это от неё… думал она меня ненавидит и за дело, надо сказать. И снова оказался идиотом. На роду у меня что ли написано. Ведь как только узнал, примчалась. Как будто чувствовала, что она единственный человек который мне тогда был нужен. Нужен, чтобы выйти из шока, и не наделать снова глупостей. Ведь действительно днем чувствовал что я окончательно остался один здесь. Как я ей благодарен!

Возможно мне даже подарили надежду. Не знаю, боюсь пока об этом даже думать, боюсь что-то сделать не так. Но она со мной разговаривает и это уже немало. Это меня сильно поддерживает. Господи как я ее люблю! Ни когда не верил что так можно любить. И о чем я только думал! Почему не видел какой замечательный человек был рядом со мной. А я его постоянно обижал!

Но. Но возможно свет надежды появился? Может мне дадут шанс попытаться исправиться? Надежда есть. Посмотрим. Главное не спешить и не быковать как раньше. Я сделаю все что она захочет, я умру если она захочет. Черт, я брошу все: работу, дом, этот город если понадобиться. Может хорошо, что она сейчас начнет учиться в Е-бурге, и я редко смогу ее видеть? Так меньше шансов совершить какую-нибуть ошибку. Не знаю но мне будет тяжело. Но надо себя сдерживать. Второго раза я просто не переживу.

Нервы действительно не к черту. Чувствую что, все висит на очень тонкой и натянутой струне. Это называется отпуск? Отвратительное лето. Уехать куда-нибуть на недельку. И желательно с ней. Но как? У меня работа, у нее учеба. Если только на Зиланд, давно я там не был, а там хорошо. Но ей пока об этом не буду говорит. НЕ СПЕШИТЬ!

А сегодня я ее похранил...........

Очень мерзко!

Человек сказал Вселенной:

- Я существую!

- Этот факт – ответила Вселенная

- не вызывает мне чувства долга.

Стивен Крейг.

Вступление.



В одном небольшом русском городке живет маленький несчастный человек. Городок этот не чем не примечательный, каких много в России. А раз так, зачем его описывать? Единственное, что было в нем примечательное это живший в нем маленький несчастный человек. Да и только примечательно это было только для него. Этому человеку было 28 лет, и он был абсолютно одинок.



Глава 1. Детство.



Детство маленького несчастного человека не предвещало будущего одиночества. Это было обычное детство многих детей той эпохи. Были в нем свои радости и горести. В общем, среднестатистическое детство. Не хуже и не лучше других.

Первые воспоминания маленького несчастного человека относятся к пятилетнему возрасту. Тогда к нему пришло сознание. Тогда к нему пришла боль. Пока только физическая.

Однажды летом, он поранил колено. По какому поводу он уже и не полнит. Скорей всего разыгрался с приятелями. Но не это важно, момент ранения он даже не помнит. Сознание пришло в ванной, где мать мазала колено зеленкой. Тогда в первый раз к нему пришла боль.

Но пока все для него складывалось хорошо. Он жил, играл, дружил и сорился и даже не представлял, что готовит ему жизнь. Жизнь в то время для него неплоха. Он был окружен любовью родственников. Особенно бабушек. Надо сказать его баловали и не мешали жить. Правда, в конце лета его отправили в детский сад, где он впервые ощутил, что он не центр мироздания. Но по молодости лет он этому не придал особого значения. Счастливец. Пару лет в садике были разными. После нескольких дней рева он смирился с судьбой и принял новые условия жизни. И даже стал получать удовольствие. В принципе в садике для него было много хорошего. Там он в первый раз влюбился и даже собрался жениться. Сразу после окончания садика. А сейчас он даже не помнит, как ее зовут. Правда и были вещи, которые он возненавидел сразу и на все жизнь. Например, тихий час и уравниловку. По малолетству сон днем он не терпел больше. В детском саде он ощутил первый раз душевную боль.

Он не полнит, по какому поводу, может ему понравилась эта игрушка или он поругался с владельцем и захотел сделать ему гадость. Но он украл эту игрушку и спрятал дома. Так как он был мал, то все конечно раскрылось. Наказание последовало незамедлительно. Он не помнит боль, когда его лупили. Он не жалеет свой любимый автомат который был сломлен бабушкой о его пятую точку опоры. Он полнит ту душевную боль, что оказывается близкие люди, могут быть жестокими. Но он и получил первый урок жизни. Чужое брать нехорошо, что он хорошо усвоил. И что если ты делаешь гадости, то делай их хорошо, что он, к сожалению, не так хорошо усвоил.

Но все же садик он вспоминает с теплотой. Может по тому, что за место четырех лет он провел там два года и ему он не успел надоесть? Но вот прошел выпускной утренник. Он прочитал там какое-то наивное стихотворение, получил набор первоклассника в красивой желтой коробке и стал готовиться к новому этапу своей жизни. Школьным годам. Не забывая конечно развлекаться. В то лето его, наконец приняло в свой круг более взрослые ребята со двора и он узнал много интересных игр. Игры, которые надолго заняли его свободное время. Особо чуханка – замечательная игра, и царь горы, благо подходящая гора была буквально в ста метрах от дома.

Все было хорошо. Но первое сентября приближалось с необратимостью асфальтного катка, а с ним и окончание детства. Он, правда, тогда это не совсем понимал…

«Продолжение следует...»

Бытие — одна из важнейших категорий философии. Она фиксирует и выражает проблему существования в ее общем виде. Слово «бытие» происходит от глагола «быть». Но как фи¬лософская категория «бытие» появилась только тогда, когда философская мысль поставила перед собой проблему сущест¬вования и стала анализировать эту проблему. Философия имеет своим предметом мир как целое, соотношение матери¬ального и идеального, место человека в обществе и в мире. Дру¬гими словами, философия стремится выяснить вопрос о бытии мира и бытии человека. Поэтому философия нуждается в осо¬бой категории, фиксирующей существование мира, человека, сознания.

В современной философской литературе указывается два значения слова «бытие». В узком смысле слова — это объектив¬ный мир, существующий независимо от сознания; в широ¬ком — это все существующее: не только материя, но и созна¬ние, идеи, чувства и фантазии людей. Бытие как объективная реальность обозначается термином «материя».

Итак, бытие — это все то, что существует, будь то человек или животное, природа или общество, огромная Галактика или наша планета Земля, фантазия поэта или строгая теория математика, религия или законы, издаваемые государством.

В.Н. Лавриненко «Философия: Учебник» -М.: Юристъ, 2001 г.



Вчера мне задали вопрос. А что есть явь? А в чём же бытие? Так как в SMS ответить на него трудно. Постараюсь здесь. Может человек его задавший сможет его прочесть. Сам я избегал задавать себе подобное. Опасаясь вполне закономерной реакции. Но сейчас попробую, может получится. В общем меня заинтересовала данная тема. На все объемность не рассчитываю. Спорить с философами не собираюсь. Постараюсь рассказать, что это значит для меня.

С чего начать? Для меня всегда было наибольшей трудностью начать. Начну пожалуй с яви. А что есть явь? Для меня оказывается это сейчас актуальный вопрос. Я тут подумал а было ли все явью? Все что я испытал с октября по июнь. Может, это был сон. (После пьянки что ли?). Я стал сомневаться в реальности того мира, того времени. Слишком ирреальным он сейчас кажется. Слишком все казалось хорошо. 22 июня наступила ЯВЬ. Окружающая действительность оказалась не столь хороша. Явь для меня моя жизнь. Поганая надо признать жизнь. Но я сам ее сотворил, и это моя явь. Я думал явь можно изменить. Что я достоин лучший жизни. Но… Но сейчас понимаю, выше головы не прыгнешь. Живи с тем что есть. Аминь.







А в чём же бытие? Более сложный вопрос. Надо признать, пришлось немного почитать, прежде чем писать ответ. Но при этом моя точка зрения на бытие не изменилась не на йоту. Так какой же это объектив¬ный мир, существующий независимо от сознания?

Что окружает меня, какие чувства я испытываю? Интересный вопрос. Попытаюсь… Мой окружающий мир? Смешно. Какой сейчас может быть мир. Я рву сейчас все связи которые держали меня в нем. Попытка его изменить не удалась. (Но за попытку спасибо… одному человеку). А раз так то надо сломать, разрушить, стереть все что меня окружает…







Только стоит строить что-то новое там где остался только пепел и прах? Недавно в разговоре о пути мне сказали:

«Ты много говорил о выборе пути, но на самом деле ты в себе уже выбрал путь.»

- Я не согласен, Я КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласен с этим. Я чувствую, что путь, тот единственный путь еще не определен, что он еще скрыть для меня. Страшусь ли я его? Пожалуй мне сейчас все равно. Мне все равно, что со мной будет. Только быстрей бы все закончилось. Мой объективный мир существует действительно без моего сознания. Мир вокруг меня сам по себе, я сам по себе. Выпал полностью в небытие. Вот такое мое бытие. Точнее его полное отсутствие. Итак, бытие — это все то, что существует, будь то человек или животное, природа или общество.



Человек – сумма всего, что он сделал, желая того или желая и того, что он хотел сделать вне зависимости от того сделал он это или нет.

Р. Желязны «Одно мгновение бури».

In brevi