И так я на Хохляндии. Плохо это или хорошо я пока не определился. Точно не лучше чем дома. И это грустно. Пора бы успокоиться, но никак, ведь точно знаю, что она выкинула меня из головы. Это было видно когда я ездил объясниться в то воскресенье. Но не могу, никак. Даже здесь думаю о ней. Во заглючило меня, пора на 8 километр Сибирского тракта. Сам видимо не смогу все забыть. И алкоголь мало помогает, хотя пить не прекратил даже здесь. В общем пока ничего хорошего. Недавно случайно нашел на сайте интересное высказывание: Я ненавижу дневники за то что они есть.

Действительно верно, вот сейчас сижу, пишу все это, и становиться все больнее. Почему я так и не смог стать для неё тем единственным на свете? Почему все так получилось? Почему так больно?

Отвратительно, но ответов я не знаю. И оторваться от дневника не могу. Получается сам с собой, таким образом,разговариваю. Плохо это или хорошо я пока не знаю. Но как-то легче становиться.

Одно я точно понял, себя я плохо знаю.Так, что не надо было требовать этого от других. А может все оно и к лучшему, я как оказалось ОЧЕНЬ тяжелый человек. НО КАК БОЛЬНО.

Memento quia pulvis est.

Первая запись почему-то не сохранилась вот и решил переписать все же. Может получится менее искренни, но ладно все равно мала вероятность что это еще кто либо прочтет. Интересно сколько я вчера выпил чтобы снова завести дневник после 8 летнего перерыва? Видимо много. Самое обидное пью уже больше недели и не черта не помогает.

Проблема. Снова вечер, снова Flёur (раз сотый за этот день), пиво и комп. Сотворил себе персональный ад. Своими собственными руками. Интересно кому я так насолил кое-где, что мне выпали такие испытания? И где мой твердокаменный атеизм? Но надежда умерла и ничего не исправить. Это только в дамских романах все хорошо кончается, а жизнь другая. Сейчас смотрю на ее фотографию и с трудом себя сдерживаю чтобы ей не позвонить. КАК ХОЧЕТСЯ УСЛЫШАТЬ ЕЕ ГОЛОС!!! Но нельзя будет еще хуже, да и мне ясно дали понять что звонить не стоит. Больно. Но винить кроме себя в этом некого. Жаль что она меня так и не поняла, хотя я сам себя иногда не понимаю. А может оно и к лучшему. Я сложный человек. Но как больно. И сейчас внутри натянутый оголенный провод. Только друзья не дали ему оборваться. Особо Виталя и Кель. Больше меня здесь не кто не понимает. Они не дали совершить мне то, что так хотелось. А раньше я считал, что это полная глупость никому нечего не доказывающая. Но я и не хотел некому нечего доказать. Просто хотелось сбежать от боли. Однако видимо я все же кому-то нужен если ребята жертвовали своим временем ради меня слушая мое нытье. Отдельно спасибо Кельдуин. Приехать в Дегтярск отдохнуть, а за место этого четыре вечера вытаскивать меня. Надо сказать я это никогда не забуду.

В понедельник сматываюсь из города недели на две. Официально чтобы все забыть. Неофициально я просто не могу ходить по тем улицам, где мы гуляли, веселились и грустили вместе. Большое желание вообще уехать отсюда.

Quod praeterit, effluxit