Сейчас 4 часа. Даже не знаю для меня уже утро или еще ночь. Жутко болит голова. И я опять не могу уснуть. И есть из чего. Бессонница.

Циничным, что-то плохо пока получается стать. А так хорошо день начинался. А теперь? Я метаюсь по комнате и не могу уснуть. Внутри все бурлит. Черт не успел все выжечь. Плохо. Причина? Она есть. Как без неё?

Причина SMS от … Сказать, что это был сюрприз, значит нечего не сказать. Хорошо это или плохо, пока не решил. Но все снова взбаламутилось, что наверное не очень хорошо. Да и для превращения меня в циника это не плюс.



Что сказать? С одной стороны я РАД, что не числюсь врагом номер один. Хоть вспоминают обо мне хорошо, по крайней мере я на это надеюсь. С другой стороны БЫЛ. Какое болезненное слово. Как бы мне хотелось не быть лучшим и первым, а быть ЕДИНСТВЕННЫМ. Единственным на все жизнь. (Ага и умереть в один день).

Но не заслужил, был не достоин. НЕ СМОГ. Плохо. Хорошо быть умным потом. Осознавать, что делаешь, после совершения гадостей. А теперь, что остается? Pulvis et umbra sumus. Мы прах и тень. И больше нечего.

Вот так все. Судьба дает тебе шанс один на миллиард. А ты с улыбкой спускаешь его в унитаз… Идиот.

Господи, какой же я идиот. И все сделал своими руками. И как качественно. Специально делать будешь и то хуже получиться.

Нет, наверное я все же буду благодарен ей за эту SMS. Хоть что-то. Осталось довольствоваться малым. Разбредила она правда все. Но может это мне было нужно? Ответ пока для меня скрыт.

Вот только со второй частью…

«Ты дал мне слово, что у тебя все будет хорошо. Выполняй.»

Если бы она знала как тяжело это выполнить. Что-то не получается выполнять. Не получается хоть тресни. Что же это не первое невыполненное обещание ей… Зато точно последнее. Горько. Никогда нельзя давать слово когда не уверен, что его выполнишь. Вот опять умен после… Наверно я сам не хочу, не хочу жить нормально.

ВСЕ. Сейчас спать! По крайней мере попытаюсь. Утром снова надену маску циника и буду убеждать всех, и в первую очередь себя, что я в порядке. Все хорошо прекрасная маркиза, ВСЕ ХОРОШО… ТОЛЬКО… Цирк сгорел и клоуны разбежались.

P.S. Господи как я хочу ее увидеть! Хоть издали! Хоть на секунду!

Quasi re bene gesta.

Когда Заратустре исполнилось тридцать лет, покинул он свою родину и озеро своей родины и пошел в горы. Здесь наслаждался он своим духом и своим одиночеством и в течение десяти лет не утомлялся этим. Но наконец изме¬нилось сердце его — и в одно утро поднялся он с зарею, стал перед солнцем и так говорил к нему:

«Великое светило! К чему свелось бы твое счастье, если б не было у тебя тех, кому ты светишь!

В течение десяти лет подымалось ты к моей пещере: ты пресытилось бы своим светом и этой дорогою, если б не было меня, моего орла и моей змеи.

Но мы каждое утро поджидали тебя, принимали от тебя преизбыток твой и благословляли тебя.

Взгляни! Я пресытился своей мудростью, как пчела, собравшая слишком много меду; мне нужны руки, простер¬тые ко мне.

Я хотел бы одарять и наделять до тех пор, пока мудрые среди людей не стали бы опять радоваться безумству свое¬му, а бедные — богатству своему.

Для этого я должен спуститься вниз: как делаешь ты каждый вечер, окунаясь в море и неся свет свой на другую сторону мира, ты, богатейшее светило!

Я должен, подобно тебе, закатиться, как называют это люди, к которым хочу я спуститься.

Так благослови же меня, ты, спокойное око, без зависти взирающее даже на чрезмерно большое счастье!

Благослови чашу, готовую пролиться, чтобы золо¬тистая влага текла из нее и несла всюду отблеск твоей отрады!

Взгляни, эта чаша хочет опять стать пустой, и Заратустра хочет опять стать человеком».

ОЧЕНЬ известная вещь.



Итак время пришло. Даешь жизнь! Хватит Арефьевой, Flёur и Океан Ельзи. Даешь Tanzwut, Lacrimosa, Nighwish. Хватит стонать и рыдать. Даешь пиво и разгульную жизнь. Хватит мечтать о не сбыточном . Даешь реальную жизнь. Хватит прятаться в четырех стенах. Даешь дорогу. Хватит мещанской стабильности. Даешь неопределенность жизни. Хватит одиночества. Даешь общение, много и разного. Хватит предсказуемости. Даешь неожиданность. Хватит христианского всепрощения. Даешь месть врагам, и чтобы воронью стало тошно. Хватит света. Даешь тьму. Хватит…





Жарко днём и темно ночью,

И отчий киоск так далеко.

Уже десять дней продолжается пьянка,

И нет времени отдохнуть.

Дни и ночи пиво не кончается,

Мы пьем и пьем и пьем на нашем пути вперёд,

По настоящему сроднились с нашими друзьями-орками.



Тролли, вперёд, к победе!

Тролли, вперёд, мы атакуем!

Как однажды на ХИ и на Квендях ,

И в горячих пустынных песках,

Вступаем в схватку с любым эльфом, хоббитом и человеком.

пока Валинор не падёт, завоёванный и захваченный.

Захваченный Троллями, троллями.



Русский водка, пиво и коньяк,

Не задержит больше нас.

Даже когда солнце жжёт безжалостно,

Да, мы с радостью принимаем это.

Светлые бессмысленно разбегаются,

разгромленные железной тяжестью.

По настоящему сроднились с нашими друзьями-орками.

Мы преследуем врага без остановки.



Тролли, вперёд, к победе!

Тролли, вперёд, мы атакуем!

Как однажды на ХИ и на Квендях ,

И в горячих пустынных песках,

Вступаем в схватку с любым эльфом, хоббитом и человеком.

пока Валинор не падёт, завоёванный и захваченный.

Захваченный Троллями, троллями.



Будь верной, моя подруга, храни это в своих мыслях, однажды мы вернёмся домой.

Помни своего бронепехотинца,

так как ты будешь гордиться им.

Ждать и воевать не всегда просто,

но ведь иначе невозможно достигнуть цели.

По настоящему сроднились с нашими друзьями-орками.

Всегда первыми вступаем в схватку с врагом.



Тролли, вперёд, к победе!

Тролли, вперёд, мы атакуем!

Как однажды на ХИ и на Квендях,

И в горячих пустынных песках,

Вступаем в схватку с любым эльфом, хоббитом и человеком.

пока Валинор не падёт, завоёванный и захваченный.

Захваченный Троллями, троллями.



ВСЕ ХВАТИТ. ДАВАЙ КАБАН ЖИВИ НАЗЛО ВСЕМ, И ВСЕ У ТЕБЯ ПОЛУЧИТЬСЯ!

P.S. Мне больше не наливать. Сегодня………………………

Черт. Черт. Черт.

Кто меня надоумил под конец заглянуть в список заявившихся на Челкон. Черт. Ведь все так хорошо стало устаканиваться. Хотел под конец отпуска съездить отдохнуть. С друзьями встретится. И вот опять все снова. НЕХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дурдом полный, но почему я люблю человека который…………………… В общем все плохо, снова бессонница и все ей сопутствующее. Какая холодная ночь. Сижу в четырех стенах и чувствую себя последним человеком на Земле. Что называется, накатило. Черт!

За что, мне это? Хочется напиться, напиться, так что все забыть. ВСЕ! Но денег нет, нет совсем. Черт! Что за жизнь. Все надоело. Все отвратительно. Все очень плохо. Черт!

Но почему мне никогда не везло. Чем я так провинился? За что???????????????????? Как тяжело. Быть или не быть? Что за дурацкий вопрос. Ответ очевиден. Вот как сделать этот шаг? Зачем мне это все? ЧЕРТ!

Malam mortem non facit, nisi quod sequitur mortem.

P.S. назло всем поеду, а там посмотрим.

Странный день вчера был. Очень странный. В чем причины? Их можно долго искать, и даже найти. Но зачем? Мне сегодня это не нужно. Зачем снова загонять себя в яму? Абсолютно не зачем. На сегодня это мое мнение. Может оно завтра измениться, вполне допускаю. Но сегодня он меня устраивает.

Лучше начать жить заново. Хватит терзать себя. Что сделано, то сделано. Нечего тут не изменишь. Надо смириться с этим. А ГЛУПЫЕ надежды оставить. Какой от них прок. Только больше себя терзаешь. Смирись все кончено. О чем мечтать? Ждать ее все жизнь? ГЛУПО. Что это кому докажет? В первую очередь ей. ГЛУПОСТЬ.

Только вот как? Сердце ведь до сих болит. И ничего с этим не поделаешь. Вот так. Сам загнал себя в ловушку. И самому из неё выползать придется. Это трудно, а что делать. Другого пути у меня нет. Вот только смогу ли я еще полюбить? Сложный вопрос. На данный момент ответ нет. Сердце говорит, что ее я буду любить все оставшуюся жизнь. Вот только что это даст?

Что-то сегодня много вопросов осталось без ответа. Видимо день такой. Живу дальше.

Ducunt volentem fata, nolentem tranunt.

Тихая лунная ночь…

Слышно, как в глубине каштана

Ядрышко гложет червяк.

Мацуо Басё.

Что-то я вчера был слишком оптимистичным. Вчерашнее спокойствие закончилось ночной бессонницей. Со всеми сопутствующими…………………… Да, не везет. Плохо то что причин столь резкого изменения настроения я не вижу. Хотя………

Не знаю, наверно не стоило смотреть тот дурацкий фильм на ОРТ. А надо было просто уснуть. Ненавижу американские фильмы о любви. Как назло все они со счастливым концом. Хепи энд чертов. Как все просто, аж тошнит. Жизнь к сожалению другая. Гораздо сложнее и жесточе. Хотя, что это я? Ведь раньше это я прекрасно знал. Просто не надо было верить. Верить, что меня можно полюбить, полюбить со всеми моими заморочками. Верить, что я кому-то нужен, просто так, просто нужен. Верить, что я могу быть счастлив, счастлив как все другие люди. Верить, что тебя понимают, понимают так, как другие понять не смогут. Верить, что ты не один в этом мире, очень жестоком и прагматичным мире. Верить, что …………………………….

ЛЮДЯМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ! ОСОБЕННО ТЕМ, КОГО СЧИТАЕШЬ САМЫМ БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ! Нельзя было расслабляться. Ни на час, ни на минуту, ни на секунду. А лучше никого не пускать внутрь себя. Не открывать самого сокровенного. Не сметь думать, что тебя можно полюбить. ЛЮДЯМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ!

И тогда будешь спокойно жить. Тебя не будет мучить боль. Тебя будет смешить слово ЛЮБОВЬ. Ты будешь считать, что ее нет, она выдумана писаками и поэтами. То есть ты будешь в порядке. В ПОЛНОМ.

Одна моя знакомая сказала радуйся, что это у тебя было. Интересно чему радоваться? Тому, что я окончательно перестал верить в людей? Или тому, что в результате этой радости испытал такую БОЛЬ? Лучше бы ничего не было. Так проще жить. Точнее существовать. Что в прочем, наверное совсем неплохо. Вот только одна проблема! Я уже так не могу. Причина? Наверное потому, что это было, а для меня еще осталось. Грустно, но изменить я ничего не могу. И наверное не хочу. (Какие популярные два предложения в моем дневнике)

Дурная черта характера. Рыдать и заниматься самобичеванием. А что делать? Как оказалось я не такой уж сильный. При серьезной проблемой сломался. Как это пережить не знаю. Будущее в тумане. Живу одним днем, точнее часом, минутой, секундой. Не какой определенности. Просто тупо прожигаю жизнь. Опять же я по-моему это писал. Повторяюсь.

Итак итог: внутреннего СПОКОЙСТВИЯ хватило ровно на 48 часов. Оно пришло ниоткуда и ушло в некуда. Я так и не смог его оценить, точнее не успел. А теперь уже поздно. ВСЕ ПОЗДНО. ГРУСТНО ВСЕ!

Dum virant stulti, vitia contraria currunt.

И так я только что вернулся. Три дня пролетели незаметно. Несмотря что устал к собака от дороги я решил пока свежо разобраться, что же я получил от нее.

Чувства довольно противоречивые. С одной стороны я увиделся с другом, с которым не виделся целый год. Отдохнул, немного напился. Можно было сказать славно отдохнул, если бы одно но. Женька классный человек но ответа на самый главный вопрос для меня он так и не дал. Точнее дал но……. НО врятли он меня устроит. Точнее он не воплотим в моей жизни.

Я ведь попытка найти у Женьки ответ была пожалуй основной целью этой поездки. Вот это и есть вторая сторона этой поездки. Плохо однако. Хотя на что я надеялся? Цель была слишком расплывчата.

Искал ли я сочувствия? По большому счету нет. Зачем оно мне?

Искал ли я оправдания? Я его недостоин.

Искал ли я сопереживания? Женька не тот человек. Да и нужно ли оно мне?

Что-то я точно искал, но хотелось бы самому определиться что это ЧТО-ТО!

Primus sapientiae gradus est falsa intellegeri.

Опять ночь. Опять Арефьева. Опять мне плохо. В общем клиника.



Ради разнообразия решил сегодня отвлечься от абстрактных вещей. Попытаться оценить прошедшую неделю. По возможности трезво. Благо сегодня не пил. (даже странно). Что можно сказать? Ничего. Медленно спиваюсь от тоски. Раны не затянулись. По-моему даже глубже стали. В общем ничуть не лучше мне. Вроде уже больше месяца прошло. Друзья говорят все пройдет, со временем. Не верю. По моему с каждым днем мне все хуже. Точнее с каждой ночью. Плохо.

И нет никаких желаний и стремлений. Вообще ничего нет. Вот такие дела. Плыву по течению, точнее течение меня несет по жизни, а я не сопротивляюсь. Не хочу. СТУПОР. ТУПИК.

Классный год! Жизнь бьет ключом. Гаечным. И только по голове. Облегчить ее что ли задачу. Я тут подумал если я не сдержу данного ей слова. Мне уже будет все равно….

Хотя так нельзя, или можно? В принципе все готово. Способ тоже определен. Интересно, что меня больше сдерживает надежда или страх? Хотя если говорю об этом, наверное не сделаю этого. По настоящему об этом не говорят, а делают. Интересно.

Что-то я опять все о темном, а где скажите взять светлое? ВСЕ! Теперь о прошедшей неделе. Прошла никак. И очень медленно. В памяти остались только приемы пищи. Вот дожил.

Итак попытаемся вспомнить хоть что-нибудь. Разговор с директором? Никакой определенности. Впрочем пустое. Поездка на Иткуль? К сожалению отблеск света был очень короткий. Возвращение блудного меча? Так я его даже из чехла до сих пор не достал, чтоб проверить качество ремонта. НЕЧЕГО АБСОЛЮТНО ВСПОМНИТЬ! Тупик.

In aedificiis lapis male positus non est removendus.

Я мечтаю о неведанных странах,

Где драконы парят на закате,

Купаясь в лучах незнакомого солнца,

Бросая на землю тень золотую.



Последние лучи солнца играющие на воде, редкие облака окрашенные отблеском садящегося солнца. Все это навивает умиротворённость, возникает какое-то спокойствие и отстраненность от этого мира. От своей мелкой, ничтожной жизни. Вот только тогда чувствуешь себя хорошо. Моя душа наполняется отзвуками уходящего дня. Я чувствую, что она парит над землей, покинув свою бренную оболочку. Впитывая в себя образы этого бескрайнего мира. Она свободна, она не перед чем и кем независима. Не зависит от мелочности, беспросветности и тупости нашей жизни. Её свобода так радостна, что её невозможно передать словами. Её парение сравнимо с полетом дракона.

С его невозмутимой грацией. С его гордым одиночеством в небе. Его полет, когда чувствуешь малейшее колебание ветерка – прекрасен. Как прекрасно и его одиночество.

Одиночество, не то от которого лезешь в петлю от безысходности, а то чувство, когда тебе радостно быть одному, радостно находиться наедине с природой. Когда ты смотришь на закат и отрешатся от всего. Тогда тебе на свете не нужно уже ничего. Пройдут тысячелетия, пролетят миллионы лет, человечество давно покинет этот мир. Сгинут в небытие все следы человечества в этом мире. А закат все также будет отражаться на зеркальной поверхности воды. Ничего не измениться.

Возможно в этом и заключается робость человека наедине с природой. Когда ощущаешь величие природы над собой. Когда интуитивно чувствуешь себя песчинкой в круговороте природы. Что миру нет до тебя никакого дела. Человечество всегда боялось оставаться на один с природой. Мы всегда отгораживались от неё Мы никогда не пытались жить в единстве с ней. Мы изобретали все новые и новые вещи, чтобы чувствовать себя царями мира. И сами того не заметили как загнали себя в смертельную ловушку. Отбери у нас сейчас все наши игрушки и мы и дня не проживем в обычном лесу. Природа посмеялась над нашей гордыней. К сожалению у нас уже нет другого пути, мы бессильны уже что-то изменить. Возьмем для примера тот же закат. Конечно, можно взять пилу и после некоторых усилий спилить все деревья, взорвать дамбу и спустить воду. В конце концов можно сбросить на это место атомную бомбу. Пейзаж конечно измениться. Но радость твоей победы будет недолговечной в масштабе времени жизни мира. Природа все равно победить над человеком, как всегда. И снова заиграет закат на покрытой небольшой рябью поверхности воды. Снова будут отражаться в воде деревья, освещенные золотистым светом заходящего солнца. И на берегу будет сидеть и любоваться закатом дракон.

Все возвращается на круги своя. Природа не терпит пустоты. Она только исправляет свои ошибки. И то, что человечество вошло в их число, только наша вина.

Я мечтаю о неведанных странах,

Где драконы парят на закате,

Купаясь в лучах незнакомого солнца,

Бросая на землю тень золотую.



P.S. Эссе написано давно лет шесть назад и по-другому поводу. Почему сейчас помещаю его в дневник? По большому счету не знаю.

Memento quod est homo.

Судьба. Что такое судьба? Конкретно моя судьба? Сложный вопрос. И пожалуй не решаемый. Раньше я знал ответ на этот вопрос. Думал что знал. Как я ошибался!

Этот год худший год моей жизни. Вот так, думаешь что он будет лучшим, а вот как все повернулось. Планируешь, а все рушиться. Судьба. Какой легкий ответ. Им можно объяснить все. И ничего. ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЕ???

Честно не знаю чем я ТАК провинился перед СУДЬБОЙ. Если она так испытывает меня для чего-либо. То я испытания не прошел, провалился по полной программе. Сломался.

Я страшусь загадывать на будущее. Даже на короткий срок. По всем признакам все еще не кончено. И судьба приготовила для меня много еще приятного. Правда почему-то меня забыла спросить хочу ли я. Но такова видимо ее природа. КАК Я ВСЕ ЭТО НЕНАВИЖУ!

Хочется напиться, но нельзя. И не в том дело что за прошедший месяц я не просыхал. И не в том что отпускные остались на дне стакана. Просто нельзя. Это не помогает, а дает лишь временное забытье. Очень короткое забыть. Впрочем меня предупреждали, что это и не поможет. Судьба.

Как все скучно на этом свете.

Vitam regit fortuna, non sapientia.

Интересно, почему, когда я пьян меня тянет писать? Интересный вопрос. Надо сказать, что данное самому себе обещание не быть трезвым хоть один день пока держу. Насколько долго это продлиться, пока не знаю. Но становиться так легко ………….. Сегодня ночью снова видел во сне её. Что же, мне только и остались сны. Как меня радует, что она этого никогда не прочитает. В общем здесь одно самобичевание которое меня далеко не украшает. Надо снова собирать осколки моей жизни, если правда, что-то еще осталось, одевать маску циника и топать по жизни оставляя за собой пустыню. Другого мне видимо не дано. Только разрушать все, что мне попадает в руки вот мой удел.

Наверное, пора заканчивать с пессимизмом ни к чему хорошему это не приведет. Но сам я видимо из этой ямы не выберусь, что же сам себе выкопал вот и сиди. Но почему она не дала возможность объясниться?! Хотя наверное это и правильно, зачем я ей. Я ведь только мешал ей расти, хотел переделать её под себя. Не спрашивал а ей это нужно. Вот и получил закономерный результат. И теперь мне с ним жить.

Via dolorosa.

P.S. Написано было еще на Украине.