Вот что за гадство. Неделю искал компанию на ночную сьемку, нашел, все приготовил, даже фотопленку купил(первый раз за оочень долгий срок), и на тебе погода испортилась, и главное небо все затянуло. Обидно ,с горя вчера выпил, хорошо хоть не один, Хаген составил компанию, спасибо ему за это. А по-утру начался сумашедший дом. Во-первых, проспал на 15 минут, разбудил звонок с работы - пора менять мелодии на всех четырех сотовых будильниках ибо организм их уже не принимает. Во-вторых, беготня началась с первой минуты работы и так до конца, пришлось на обед забить, ибо не успевал. Так что сейчас сижу с растрепанными нервами и отхожу в мир иной, выходной P.S.365 Вчера читать дальше Сегодня
Я это не хотел, но видимо придется. С завтрашнего дня начинаю войну с одной старой кашелкой, по совместительству соседкой. Ибо нечего влезать в то что тебя не касается и стучать выдумывая небылицы. Народ которому было было доложено, посмеялся конечно и мне все пересказал, так что орг.выводы последуют. P.S. 365 и почему я так высоко поместил этот журнал... читать дальше
Театральные ляпы: Ночью и на работе лучше не читать. На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами, Дор́огой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:
О чем, когда мы ехали верхами, Дор́огой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Ромео и Джульетты?..
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет: Ромео и Париса!
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!! Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
Интересно почему надо добраться до зам.начальника Свердловэнерго. что бы услышать что отказ нашего начальника ДРЕСа выдать нам акт балансового разграничение нужный для заключения договора незаконен. Блин, это я и так знал! Офигеваю от местных начальников...
Читая описание нового сериала "Визитеры", не мог отделаться от мысли, что он мне что-то напоминает. Пока не наткнулся в коментах что это ремейк "Виктории" да еще и ссылка где можно скачать оба сезона. ААААА!!!!!!! Молодость!!! Видеосалоны!!! В итоге "Визитеры" отложены, качаю "V". Хочется молодость вспомнить. P.S. 365 100 день проекта. Уборка стола после окраски модели. читать дальше
Красной нитью конца этой недели проходит скука. Скучно мне! Даже писать здесь скучно, так что сегодня только фото за три дня. P.S.365 читать дальшеЧт: ради разнообразия пью чай. Пт: что-то сморило меня после 2 литров пива. Сб: поиск нужных чертежей
Вернулся с Е-бурга, скука, в арбитраже скука, дома скука. От ТАКОЙ скуки купил 1,5 литра пива и пиццу(кстати в Ашане пиццы на порядок дешевле чем у нас) и захавал под просмотр старого фильма Джона Ву - "Убийцы на замену". По идеи надо бы поработать, но что-то мне скучно, хотя одно ходатайство все же надо сделать.
P.S.365 А пиво уже кончилось. читать дальше 2 P.S. Музыка, вольный перевод Hito to Shite Jiku ga Bureteiru читать дальшеКак-то телевизор я глядел поздно ночью. Забросил все дела, расслабился точно. ЗАБИЛ... и отходняк подошел ко мне вмиг. Вот это точно наш, это правильный мужик! Клево...
Но почему не дует в спину бриз попутный? А потому, что я мужик до жути мутный! Ну что ж, тогда – я изменюсь! От мути, мути, мути той, от мути просветлюсь!
Что ж я дрожу... Да провались оно ко всем чертям! И подхожу К тому, что муть с себя я смою сам. Но лишь с тобой я отойду... Лучше глаза открой – я давно жду...
@музыка:
Nonaka Ai & Inoue Marina & Kobayashi Yuu & Sawashiro Miyuki & Shintani Ryoko - Hito to Shite Jiku ga Bureteiru (Sayonara Zetsubou Sensei OST)
ГЫ... тактика запутать судью и все отрицать успешно сегодня сработала, процесс отложен практически на месяц, жаль второй раз так не получиться. А надо бы его еще затянуть, желательно надолго... Обдумываем тактику похоронить судью бумагами... А так, жизнь на данный момент скучна, надо что-нибудь придумать. Да, скачал себе вчера Sayonara Zetsubou Sensei OST, слушаю и наслаждаюсь, а соседи просвещаются, наверное я суров к соседям? P.S.365 читать дальшеизв.
@музыка:
Sayonara Zetsubou Sensei OST\TV1 Character_Song_Album\Inoue Marina- Bara no Hitsugi
ААААА! УУУУУ! ГЫЫЫЫЫЫЫЫ! - эмоции после просмотра по-второму кругу первого сезона Sayonara Zetsubou Sensei Так надо настроиться и сесть за отзыв на иск, чтоб завтра в арбитраже не краснеть. P.S.365 читать дальшеВчера: первый просмотр Сегодня: медитация перед началом трудовой деятельности. Ввиде предмета медитации древний English Electric LIGHTNING F.Mk.6 - решил перекрасить.
Выспался впервые за неделю, вымыл общественные полы на этаже, приготовил еду на неделю, теперь можно и отдохнуть, пива попить что-ли?
P.S. Посмотрел Bakemonogatari - забавная вещь, несколько экстримальна по графике, за то КАКИЕ там диалоги! Теперь на очереди Прощай, унылый учитель первый сезон уже скачал, сейчас качаю второй. 2 P.S.365 читать дальшеПт: на работе. Сб: Окончание готовки
Скучно, так что писать нет никакой охоты и нечего, на работе день прошел за написанием одного документа - возражение на акт проверки счетной палаты, тоска... P.S. 365 читать дальшевчера сегодня
Почитав записи в блоге типичного Стрельца, вы сразу поймёте, что перед вами умный и принципиальный человек. И даже если комментарии Стрельца порою кажутся вам излишне резкими, помните, он пишет так не со зла, а от прямолинейности. Поскольку в жизни представители этого знака обычно азартны, то в блогосфере они также могут погнаться за рейтингом. Даже из спортивного интереса. При этом Стрелец – довольно сильный знак, который любит и умеет побеждать. Завоюйте расположение Стрельца, и вы обретёте верного и надёжного друга.
Мошенники освоили новый способ обмана граждан: теперь они от имени Госавтоинспекции рассылают автолюбителям поддельные квитанции для уплаты штрафов за нарушения правил дорожного движения, якобы зафиксированных автоматическими фото- и видеокамерами. Как сообщили в управлении ГИБДД МВД по Карелии, подобные факты выявлены в Москве и Московской области. читать дальше "Схема мошенничества выглядит следующим образом: владельцу автомобиля приходит письмо по почте, в котором находится постановление по делу об административном правонарушении с описанием факта нарушения ПДД РФ и назначением административного наказания в виде штрафа. На оборотной стороне листа имеется фото автомобиля и бланк-квитанция с реквизитами для уплаты штрафа, в которой в графе "получатель штрафа" вместо "Управление Федерального казначейства" мошенники используют электронные платежные системы "ПС Яндекс Деньги", "РБК Мани", "02" и подобные им", - рассказали в УГИБДД.
Не исключено, что данная мошенническая схема может быть опробована и в Карелии. Поэтому в Гоставтоинспекции предупреждают: гражданам, получившим подобное постановление, в случае возникновения сомнения в его подлинности, следует, не уплачивая штрафа, обратиться в отдел милиции по месту жительства для проведения проверки. Источнег
Рабочие будни наступили, Три выиграных процесса, один отложенный и три отданых в суд судебных приказа. Завтра еще надо пятнаднадцать отдать, и один процесс. Ничего интересного. P.S.365 читать дальше
@музыка:
GO!GO!7188 - Futatsuno Ashioto
@настроение:
2 часа сна это мало, пойдука я спать.